lunes, 19 de diciembre de 2016

Engañando al 1º atributo de Dios...

¿Por qué?....

¿Por qué?

¿Por qué?

No lo entiendo porque nos empeñamos en complicar nuestra existencia más de lo que ya la propia vida nos la complica...

       Maridos que engañan a sus mujeres y van dando pena por ahí...porque les "gustaría" que la cosa funcionase....que van de víctimas delante tuya...¿con qué fin? .....¿porque saben que un hombre que parece frágil y sensible nos llega al corazón y esa es la llave para dar paso a nuestra cama? Y digo esto....porque después una descubre que le que va de digno, mártir y hombre que busca desesperadamente solucionar las cosas en su casa...con su mujer embarazada de otro de sus hijos...se acuesta con una del trabajo...¿en serio? ¿no te das cuenta del asco que eso da?



       Parejas que llevan años juntas y que tras casarse a los seis meses....o mes...o semana....se separan porque no hay amor....porque no compaginan....porque no era lo que esperaban....¿en serio? ¿años juntos y no os pudisteis dar cuenta antes? ¿después de hacer participes a familia, amigos y allegados de un día que es precioso pero que da tanto trabajo...todo por nada?



       Parejas con planes de boda...que deciden irse de luna de miel a EEUU antes de la boda...y que a falta de una semana....solo una semana...la novia se hecha atrás porque no está segura....no es lo que quiere....pero.....¿EN SERIO? ¡MANTENIDA! ¡ APROVECHADA! dejas que tu novio te pague un viaje tan caro...organice todo....compré el mejor vestido para la señorita y cuando le exprime todo el jugo a una semana lo dejas....¿no te da vergüenza? 


Parejas que han sufrido durante años los caprichos...enfados...y soberbia de sus cónyuges...y que tras dar todo y más de sí mismos...deciden irse...y la parte que se queda carga sus peores armas...llegando a utlizar incluso los hijos....lo peor que se puede hacer....minar las pequeñas mentes de lo más puro e inocente que pueda haber...y no se dan cuenta de lo grave y cruel que es utilizarlos como monedas de cambio y armas del uno contra el otro....¿a donde vamos a llegar?


¿Donde queda lo verdadero? ¿Donde queda la esencia de lo que es real? ¿Donde queda la confianza, el dialogo, la lucha, el llegar a un acuerdo, el buscar solución, el agarrarse de la mano y mirar a través de la verdad de los ojos, donde queda todo lo que yo siento cuando te miro a ti y me trasmites luchar y llegar contigo al infinito y más allá? ¿Solo lo siento yo? No queda por ahí nadie más que sepa....lo sencillo...lo puro...lo que es....AMAR...¿solo yo? ¿solo tú? ¿solo nosotros?


        

viernes, 16 de diciembre de 2016

Injusto el precio del traicionado...

Buenas navegantes...que llegaremos a buen puerto es un hecho...como siempre os he dejado ver a través de mis líneas...creo en el poder del bien y en que aunque el camino se torne a veces difícil y cuesta arriba llegaremos al lugar en el que debemos estar...pero...¿esto nos exime de pasar por dificultades? ¿nos libra de sufrir injusticias...enfermedades....dolores....pesares?...No amigos, lo siento pero no...como dice uno de mis personajes favoritos (el que más) de la historia, en el que más creo y sigo: "En el mundo tendréis aflicción, pero confiad en mi pues yo he vencido al mundo" 
(versículo favorito).





Dicho esto....me preguntó...¿por qué son las 4.34 de la mañana y estoy en el salón de mi casa sin poder dormir...pensando en una serie de acontecimientos injustos que se cometieron contra mi persona....y que finalmente se demostró que fueron hechos infundados bajo la mentira, los "chismes" y envidias? ¿Por qué a pesar de que ya se sabe que todo fue mentira....es imposible volver atrás y mi nombre ya quedo marcado junto a un hecho irreal? ¿Por qué ellos....los injustos en este caso....duermen plácidamente, ríen y viven....mientras yo no soy capaz de conciliar el sueño pues mi mente no puede parar de dar vueltas recordando y reviviendo la maldad de aquellos días e incluso imaginando cosas que sé que tal vez nunca pasaron y es un recuerdo irreal? ¿Por qué no queda mi mente tranquila....pensando...."yo lo hice bien....en este capítulo soy yo la aprobada...ellos son los que tendrán que rendir cuentas?....¿por qué a pesar de que sé que el mundo es así y que no puedo esperar un juicio justo aquí en la tierra...parte de mi se entristece y marchita esperando ese día que sé...casi con certeza que nunca llegará? ¿Después de todo lo vivido y ser lo más parecido a una víctima en esta historia....no merezco al menos descansar?

Pero sé que de todo se aprende, cuando hay un conflicto soy de las que piensan que ambas partes tienen parte de culpa...aunque sea un 90 y un 10%....sé cual fue mi error....aprenderé de ello....este tropiezo me servirá de mucho...y he aprendido una gran lección...aquí la mancha no se irá....quedará y tal vez...solo tal vez....con el tiempo se acostumbrarán a verme con esa mancha y llegará el día en que ni siquiera noten que la tengo...pero ahí estará...quedará como otra cicatriz más de la vida...que te recuerda...donde estuviste, qué paso y quienes fueron junto a ti los protagonistas...Tal vez sea simplemente un billete para una nueva y mejor estación...y que ahora no comprenda todavía....solo me cabe recordar a tanta buena persona que fue injustamente castigada o catalogada...y que yo no le llego ni al talón.....si Jesús siendo de mejor familia sufrió lo que sufrió....para quejarme...¿quién soy yo?




No dramaticemos...sabemos donde estamos...sabemos que se pierden los valores...y que vivimos los tiempos de "Los Juegos del Hambre"...equipémonos...no con las armas de este mundo....sino con aquellas armas que levanten un mundo mejor.... de personas que fundamenten su vida en el amor, respeto y ayuda la prójimo....quiero confiar en que todavía estamos a tiempo del mundo cambiar...¿Me ayudarás?

miércoles, 14 de diciembre de 2016

Cicatrices del tiempo...

Volví....

Y da pena no encontrar a los que un día me acompañaron por este mundo de palabras escondidas...ha llovido mucho....y florecido...y nevado...y soplado vientos....y hecho buen tiempo...y vuelto a llover... He cambiado....mucho....tal vez no tanto...pero sigo intentando hacer lo mismo que cuando empecé a escribir...¿sobrevivir? No, que va....VIVIR SIN LÍMITE....VIVIR BUSCANDO UN MÁS ALLÁ....


La última vez que navegue por aquí lloraba "la muerte" de una historia de la que casi ya no recuerdo la voz...por hacer un resumen en estos años....

Despedí un padre...tal vez lo que más me ha marcado....
        Encontré un gran amor con el que he volado...aunque últimamente parece que perdemos gasolina...
             En cuanto a la pequeña familia el tiempo....a veces te separa físicamente....desgraciadamente también aleja corazones....
       
¿Pero ha cambiado algo en mi?...Crecí....la inevitable maldición que tanto teme todo Peter Pan que se precie...y con mi años...murieron amistades....sueños...y mi capacidad de conformismo también...que este bien no significa que sea bueno para mi...y en ese momento me encuentro....

Ese momento donde sabes que estás viviendo algo bonito...pero que quizás pienses que no debes quedarte ahí...que estás cómoda pero no te sientes parte...no te sientes completa...y piensas...sientes...hueles...que hay otro sitio en el que deberías estar....del que deberías formar parte....que aunque es bueno no es lo que habías soñado....¿conformarse? ¿no arriesgar? ¿luchar y permanecer por qué tal vez...y solo tal vez....lo único que hace falta es tiempo para que todo se acomode y tome su verdadera forma?....pero...¿y si no?....¿y si te quedas y nada cambia?....¿y si todo empieza a acomodarse de tal manera que no puedes moverte y salir de ahí?...¿y si?....

Pero luego lo miras...y te tira.... el discurso al suelo....
      

lunes, 12 de diciembre de 2016

Volví....

Toc...toc.... ¿estáis ahí?...¿quienes seguís aquí?...Woow cuanto tiempo...

Os saludo desde la lejanía...¿lejanía de qué?...desde todos los tipos de lejanía que puedan existir...

       Desde la lejanía física amigos de mi mundo en las letras....
              Desde la lejanía del tiempo...tras tantos años de ciego silencio....
                     Desde la lejanía de ilusiones ya muertas....

Pero ¡ESPERAD! No os vayais...no me dejeis...no he cambiado tanto...os prometí llegar a buen puerto al principio de este blog....y soy fiel a mi Visión de vida...y aunque haya ilusiones muertas...cicatrices nuevas...y muchas lágrimas y pérdidas que contar....también han nacido nuevas esperanzas....nuevos sueños...inquietudes y deseos....así que....una vez más...y pidiendo perdón por mi ausencia....a quién siga por aquí....he de hacerle una pregunta....¿Me acompañas?...

Y si....VOLVÍ....para quedarme....
esta vez sí

jueves, 27 de septiembre de 2012

Ayer lloré tu “muerte”…

Hace algo así como tres años lo conoció en un comedor… le pareció un chulo playa al que le gustaba llamar la atención, el típico que se cree la última coca cola del desierto, loco por destacar y que todo el mundo lo tenga presente…pero a pesar de todo eso…con un buen fondo…
Y en ese primer año se convirtió en uno de los mejores compañeros de trabajo, de risas, de ensayos, de nervios, de riñas, de felicitaciones, de camerinos, de cambios de vestuario en tres segundos, de presentaciones, de crecimientos y pequeñas caídas…en definitiva…uno de los mejores compañeros del mundo…y así paso su primer año…ganándose un gran hueco en su vida…ya habías entrado.
Y empezaste a convertirte en un profesional en vuestro segundo año de amistad, y te echó de menos pero preparándote estabas para ser más grande de lo que ya eras (profesionalmente hablando)…porque para entonces ese chulo playa del primer día se había convertido para ella en alguien digno de admiración. Y cuando regresaste hecho un máquina la sorprendiste y su admiración por ti creció tal cual Justin Bieber para las adolescentes de esta época… pero algo paso que no encajaste en ese nuevo tiempo, aquel ambiente se torció para ti…y como ella se sentía parte de ti…se torció con lo que se volvía contra tu ser…y fuisteis dos contra el mundo, contra las injusticias, contra las mentiras, los ataques, las malas lenguas…y te fuiste antes y ella aguantó por cumplir con su deber…y tú cumpliste hasta que pudiste o hasta que se te presentó otra oportunidad…o eso creía ella…
En esta nueva aventura se unió a ti como una fiel bandolera y te defendió a capa y espada, tu nombre y tu persona podían sentirse seguros en su boca…podían sentirse y podrán hacerlo por siempre…eráis como dos villanos cubriéndonos las espaldas y ella…se sentía segura, confiada, feliz de tener el privilegio de compartir aquellos pésimos momentos (ensayos a altas horas de…la madrugada, las calles no estaban  puestas a esas horas; malas caras, falsos testimonios, y acusaciones totalmente inciertas…sin contar con lo que tú vivías y ella desconocía) con persona tan grande como eras tú.
Aún así, a pesar de todo teníais tiempo para hacer el tonto…reíros de tus ocurrencias,  de tus bromas,  de tu cara de atún de Nemo, de verte dormir en la cuna, de hacer el cangrejo con dos pinzas,  de presentaciones, de cambios locos en el backstage,  disfrutando de no clientes…sino ya casi familia,  y millones de cosas que podría recordar y citar…pero la historia empieza a torcerse y no necesita recordar a alguien que empezó a desaparecer en el tercer año…
Y llegó el tercer año…y se planteaba como la mejor época de sus vidas, tres amigos, tres mosqueteros unidos y formando un equipo que se proyectaba para triunfar…y así comenzaron…cada cual con sus obligaciones, con sus responsabilidades pero respaldándose el uno en el otro como buenos amigos;  un año que prometía.
Pero se convirtió el verano más difícil de su existencia… emocionalmente caían uno a uno, corazones dolidos que dejaban de latir pero encontraba en sus compañeros un apoyo, un sostén que hacía todo más llevadero…divorcios, separaciones, celos, desengaños…y en camino un algo…un algo “especial”…
Una confesión a deshoras… y el admirado confesó su admiración por su fan, jamás pensó ella en qué eso podría pasar,  nunca se le había pasado por la cabeza, jamás pensó en ello, ni siquiera lo imagino, era un imposible…¿su mejor amigo ahora su nuevo amor? ¿Era eso seguro? ¿Era prudente? ¿Era demasiado rápido? ¿Era un sentimiento real? ¿O el miedo al sentirse solo era lo que le había impulsado a aquello?
La verdad de él (o lo que él pensaba que era su verdad o lo que le hizo creer a ella) es que desde que la conoció sintió algo especial, algo diferente, porque nadie le había tratado como ella, nadie se había jugado tanto como ella, no se sentía tan libre de ser quién y cómo era como cuando estaba con ella… era feliz, era autentico, era él 100 % no hacía falta mentiras…de hecho él le había contado todo lo que había hecho en su vida…las cosas buenas, las malas y las peores…y aún así ella nunca lo había juzgado mal, podía haberse sentido apenada o decepcionada pero siempre estuvo ahí para apoyarlo y para aconsejarlo.
Estuvo con él para recogerlo tras su gran caída, cuando ya tenía o parecía su vida resuelta todo cambió por un gran error de los de él, pecador sin haber pecado pero eso si culpable de haber rozado los labios del engaño…pero ahí estuvo ella, intentando no juzgarlo, apoyándolo pero nunca mintiéndole…pues lo que estaba mal hecho estaba mal y eso no podía excusarse, le abrió las puertas de su casa, de su vida de par en par y lo metió en todos los planes de su rutina diaria para mantenerlo vivo y ocupado, secaba sus lágrima, se despertaba de madrugada para verlo dormir bien, y pasaba noches en vela a su lado simplemente para darle una palmadita en el hombro…palmadita al hombro de ese hombre que admiraba y que se veía tan pequeño e indefenso en esos momentos…tan vulnerable…había que sujetarlo, tenía que mantenerlo vivo calentándolo con su cariño, respeto y amor de hermana.
Y él empezó a contarle y a explicarle de su amor con tantos detalles vividos en todo el tiempo, y ella sorprendida pareció comprender tantas cosas que encajaban…empezó a mirar sus fotos de estos años y pudo darse cuenta que él siempre había estado allí a su lado, mirándola, abrazándola, acompañándola, ayudándola…comiendo sentados juntos,  posando juntos, bailando y compartiendo escenarios, números y espectáculos, juergas y simples copas…y aunque él en su mundo y ella en el suyo…siempre juntos, uno al lado del otro…uniendo a personas, haciéndolos sonreír y siempre juntos…descansando uno junto al otro…divirtiéndonos, bailando y tirándonos de las barras de los bares, jugando a beberse latas en segundos, subidos en ambulancias por huevos…recogiendo lo que quedaba detrás de cada número, eso que no se ve…haciendo reír a padres y niños…¿sabes cómo no?...JUNTOS…preparando bromas para los compañeros, haciendo bailar a cientos de personas,  dándole al play cuando el otro lo necesitaba y nuevamente….SIEMPRE JUNTOS…
Y entonces ella pensó… ¿por qué no? ¿Puede ser que este sea mi momento? ¿El qué esperaba? Le daba pena…porque ella quería y respetaba a toda la familia de esa mujer que había sido tan importante para él anteriormente, le agradecía enormemente todo lo que había hecho por él y todo lo que para bien lo había cambiado… había querido convertirse en su amiga, y pensó que lo había logrado…nada más lejos de la realidad…nunca la había tragado…y ahora parecía que la traicionaba, que se convertía en su enemiga…pero ese no era su objetivo….pero de qué estábamos hablando…¿y quién piensa por ti? Él…el hombre más grande…quería compartir su vida con ella, le hablaba de un futuro tan estable, tan cierto…tan serio; parecía un sueño y ella no quería fiarse por lo que decidió ir despacio…pero él se desesperaba “reprochándole” que no parecía estar tan feliz ni entregada como él…tiempo al tiempo decía ella…y para él eso no valía…todo tenía que ser ya…y en diez…o dos días como él quiso verlo…conoció a su familia, el convivir con él, el mirarlo de cerca, el ir agarrada de su brazo por la calle orgulloso de ella, el ir de compras, el comer mirando a todos lados sin que le importe ni le riña, el reírse hasta no poder más, el cantar chillando dejándose la voz, el bailar, el arreglarse para que al otro se quede sin aliento…el ir a casa el uno del otro y compartir con la familia como uno más…risas…partidos…videos y fotos de cuando eran pequeños…y miles de pequeños detalles que se podrían plasmar en palabras pero como son eso… pequeños detalles…podría escribir un libro de esos diez días para ella..Y dos para él…
¿Por qué se cuentan los días en esta historia?...Pues si…como te lo imaginas o como temíamos…esta historia tuvo un rápido final…se terminó pronto…porque a la pregunta que ella mil veces le hizo…de ¿estás seguro de lo que dices, de lo qué haces, la has olvidado, ve más despacio?...él siempre respondió…estoy súper seguro, es lo que siempre he querido, llevo años así, no me cabe ninguna duda…pues la DUDA surgió justo cuando ella había decidido tirarse al vacío de esta nueva aventura, cuando había tenido fe en él…y en sus palabras, historias de antes y planes del futuro…cuando ella le creyó ciegamente…él se fue…y la dejo sola con la luz apagada, le vacío la piscina en pleno salto
El resumen del final es que él le reprochó a ella no ser una buena amiga, de hablar mal de él, de no acompañarlo en su pena, de no estar ahí…el tiempo le había demostrado que aquella que había sido su mujer, esa que no había olvidado nunca era la que valía la pena, y que ella…nuestra protagonista amiga había sido alguien con la que supongo pensó que había perdido el tiempo, alguien que no merecía la pena, y que no era quién parecía ser…
¿Cuál fue el error de ella? Jamás dejar de pensar en él…cuando él se alejo, ella siguió llamándolo pero él le respondía que no tenía ganas de hablar, que estaba triste, que estaba rayado, dejo de hablarle como siempre, como solía hacerlo…como  su amigo...pero ella siguió llamándolo…él nunca le dio una explicación así que ella tuvo que empezar a intuir y con su intuición más lo que a sus oídos llegaban se formaba la historia o la respuesta a sus preguntas…nunca la había querido, simplemente había encontrado a alguien que lo acompañaba mientras pasaba por esos malos momentos…ella empezó a sentir que podía estorbar y fue llamándolo menos pero le mandaba mensajes que no eran contestados…llego a pensar que nuevamente tenía problemas para hablar con ella…a causa de esa mujer a la que tanto amaba…así que decidió dejarle su espacio….no pensó en ella…en las respuestas que necesitaba…en una explicación merecida…SIEMPRE pensó en él y en lo que él quería….EN DEFINITIVA ESE FUE SU ERROR….
Espera que le vaya bien, que triunfe el amor, que sea perdonado y este con esa chica que tanto quiere, no le desea mal ninguno…a pesar de las faltas de explicaciones, a pesar de haberle dicho que no tenía nada que explicarle, a pesar de haberse enterado de engaños de él hacia ella…pero ¿qué podía esperar? ¿Papelitos que mandan compañeros o que entregan en manos después de un mac donalt? Pero esas cosas ya dan igual…quiere a la familia de él, aprecia a esa mujer que tanto quiere y a su familia…aunque para ellos siempre será ella la mala de la película…y nunca podrá ser bien recibida…
Ayer te llamó y no escuchó a su amigo, sino a un desconocido que no hacía otra cosa que reprocharle lo malísima que había sido, un desconocido que se había olvidado de todo lo que él significaba para ella, de todo lo que ella lo quería y lo apreciaba, un desconocido que no le importó herirla hablándole con indiferencia y rencor, con una voz que ella no reconoció….ella preguntó donde estaba su amigo…y él le respondió dándole la peor noticia que a una amiga se le puede dar…y es que él…había muerto…
Ella hoy se aparta de ti…de todas maneras te aprecia mucho….bueno miento…te apreció…porque recuerda…AYER LLORÉ TU MUERTE



sábado, 31 de diciembre de 2011

2011


Termina un año que empezó con la alegría de haber terminado la carrera a finales del anterior… con la mirada puesta a un nuevo tiempo donde se había terminado el estudio… frente a un horizonte desconocido…

En febrero…marzo me embarque de lleno en la aventura de irme de casa para trabajar en un hotel… donde comencé a salir del cascarón, a saber lo que es vivir con gente diferente a mí, con costumbres distintas…donde conocí a gente espectacular y por la que hubiera luchado hasta el final, gente por la que hubiera puesto la mano en el fuego…personas en las que deposite mi inocente confianza…

Vivir fuera me hizo conocer a mucha gente, salir más, escuchar más, hablar menos, aprender…darme a conocer y me gustó ser quién fui, me fascinaba que allí donde fuera la gente supiera quién era y me saludara deseando intercambiar unas cuantas palabras conmigo….con sus más y sus menos…me gusto ser quién fui…

Marque la vida de niños…de padres…de adolescentes…de grandes personas…marque sus vidas con risas, conversaciones, amor, cariño…

Decidí alejarme de algunas cosas para mi vitales, pues sentía que debía cuidar mi corazón…Dios me lo chivo y es que… ¿qué padre no cuida de su hijo? Así que cuide de mí sin alejarme de él…porque Él siempre estuvo ahí…

Y así sin darme cuenta…llegó el verano…más colores, un aire diferente, un olor sin igual, nuevas sensaciones, nuevos deseos, playa, sol, amigos, pero creí que me faltaba algo y puede que así fuera…TIEMPO…

TIEMPO…y esta es una de las lecciones que he aprendido en este año 2011…siempre hay tiempo para la gente importante (aunque no me di cuenta hasta que ya no lo tuve) y es que otro de los acontecimientos que marco este mi año fue la despedida sin avisar de uno de mis Danis…mi Dani B… se fue sin avisar, sin saber, sin ser esperado para despedirse…no estuve cuando me necesito…lo quise y sé que siempre supo que lo quería le di todos los abrazos que quise darle…pero en esos últimos meses me faltaba tiempo…estaba demasiado ocupada y mis pequeños tiempos libres eran para descansar, ver a la familia o estar con gente que no cambiaría sus planes por estar conmigo o que los cambiaría en el último momento para irse con otra persona sin importar lo que yo podría o no sentir…
Hoy me arrepiento de no haber pasado más tiempo, de no haberme reído más contigo en estos últimos meses, pero aprendí de ti…a nunca rendirse, a siempre tener una sonrisa, a no encerrarte en tus males, a no dejar que las palabras o los resultados de análisis marcaran tu ritmo de vida…pues viviste a tope hasta el último momento…

Y el año tenía que seguir…y paso el verano casi sin ganas, sin verlo…y a medida que se iba terminando los malos rollos y las injusticias llegaron al trabajo y a personas por las que dije que pondría la mano en el fuego…y sí, me queme… Di la cara, tape errores, justifique a “Judas” que a la primera de cambio me señalaron, me acusaron injustamente y creyeron en mi culpabilidad aun cuando existían pruebas de que no eran ciertas las acusaciones…

Y aunque pude excusarme…justificarme….luchar…hundirlos…no lo hice, me fui, me quite del medio…quizás pensaron que era una forma de aceptar que era cierto todo lo que se había dicho, que esa rendición simplemente dejaba entrever lo culpable que era y me sentía…pero no…simplemente preferí guardar silencio y como creo en la justicia divina…sé que tarde o temprano el dedo acusador que atentó contra mí será juzgado de la misma manera que me juzgo, aquellos que no creyeron en mí no tendrán credibilidad, y todos los que quisieron hundirme tendrán que mirarme desde abajo cuando yo sea exaltada…porque si bien la justicia terrenal no existe…la divina sí.

Después entendí porque tuve que dejar ciertas cosas…y amigos que consideraba hermanos se apartaron de mi por diferencias estúpidas que todavía no entiendo…no comprendo que haya gente que un día comparten contigo alegrías, penas, llantos, risas, confidencias, bodas, muertes, que te acompañan a vivir tras pasar uno de los momentos más difíciles de vuestra historia como “familia” deciden alejarse, no saludarte, eliminarte de páginas sociales, borrarte completamente de sus vidas por diferencias sin trascendencia…porque todos somos diferentes, porque no todo el mundo piensa igual pero creía que la familia…familia era….creí mal…y no me equivoque en el concepto de familia sino en los familiares que pensaba que componían la mía (y no me refiero a familia física…sino a esas personas que la vida te pone ante ti y las adoptas como parte tuya).
Pero sé que todos tendremos que dar cuenta algún día de todo lo que hagamos o dejemos de hacer, sé que puse de mi parte todo lo posible, y que en mi no quedo…que seré juzgada por muchísimas cosas pero esa me la quito de encima…de este tema nadie podrá reclamarme nunca nada…y soy feliz por ello.

Y este año termina con reestructuración en mi vida…de gente, de esa “familia” que hoy me falta pero que ya no lloró…de esas personas importantes que me dieron la espalda…para dar un abrazo a todas las que se quedaron, a todos los que si confiaron en mí, a todos los que siempre creyeron en mis decisiones y me esperaron al final de la calle para continuar con nuestro camino.

Y recibo este nuevo año pensando que no tengo porque cambiar, porque me he enterado de cosas, secretos de hace años que dañaron mi alma y todo este cumulo de acontecimientos me podía haber hecho cerrarme y cambiar para ser como me han enseñado a ser…pero hay algo más grande que todo eso…y es mi identidad. Y seguiré confiando, seguiré tendiendo mi mano a quién la necesite pero con la autoridad para saber que quién me dañe recibirá tarde o temprano la justicia que se merece y no la mía…sino la del Todopoderoso que todo lo ve. 

Esperaré pacientemente a que todo acontezca y que a cada quién el tiempo ponga en su lugar, comienzo con ganas de comerme el mundo, de hacer todas las cosas que no me hubiera atrevido a hacer, porque esta vez quiero ser yo la que luche por mis sueños, puedan ser grandes o insignificantes son míos…y míos los convertiré en realidad.

Así que sin más…BIENVENIDO 2012…”El año de mi conquista”.



lunes, 4 de julio de 2011

Mirandote crecer...te convertiste en un....MAESTRO

Hace un tiempo, cuando te fuiste a Chipre, te hice un regalo con forma de letra (que es lo que mejor se hacer) y lo titulé..."Mirandote crecer, te convertiste en todo un hombre", y es que todo el camino junto a ti me sirvio para aprender una gran lección de VIDA; pues aparte de hombre (al menos para mi) te convertiste en maestro...maestro de superación, de fe, de fuerza, de esperanza, de integridad, de aguante...y sin perder nunca la identidad ni claridad de quién eres en Dios y hacía donde vas.

Hoy le pido a Dios la mitad de la claridad que tenías tú de quién eras y hacía donde ibas.

Varon perfecto (y de sonrisa perfecta :) ) a los ojos de Dios conseguiste terminar la carrera siendo todo un más que vencedor y yo hoy...aparte de que mi humanidad sufra tu pérdida...mi espirítu celebra el triunfo de tu llegada a la meta.

Te lo dije mil veces, y me quede con las ganas de decirtelo mil veces más...intento descansar en que lo sabías pero.....DANI TE QUIEROOOOO, COMO POCAS VECES HE QUERIDO.

Espero que entendais mi desaparición, he sufrido una gran pérdida y con ella las ganas de escribir. Pero no os preocupeis amigos míos, el capitán de baja volverá a navegar con vosotros. Besos.