lunes, 21 de febrero de 2011

Si algún día me preguntan quién quise ser…

Pensando en esto, empecé a responder a la pregunta que mi mente me formulo esta tarde, mientras pensaba si alcance o no algo de lo que siempre me propuse.
¿Quién hubiera querido ser?
Me hubiera gustado nacer en un hogar donde mi padres y demás familiares fueran una familia de verdad (por razones de intimidad será algo que no pasaré a explicar).  Que mis padres hubieran estado orgullosos de mi, fuera cual fuera el camino que yo hubiera elegido, que mis hermanas me quisieran, admirarán y desearan algún día parecerse a mí, que me confiaran sus penas y glorias, y nos cubriésemos las espaldas dando la vida las unas por las otras.

Me hubiera gustado crecer y formar un círculo de amistades de esos, que a pesar de que se termine el colegio, el instituto, la universidad, y este cada uno trabajando y ocupandose de sus "mundos personales" siempre sacan un tiempo para compartir entre ellos…los amigos de siempre, aquellos que no hace falta quedar porque sabes donde encontrarlos cada tarde de domingo, o de un simple miércoles.  Esos que a pesar de los años no cambian su esencia, siguen haciendo los mismos chistes y recordando historias pasadas que los llena de risas y añorados recuerdos.
                  

Me hubiera gustado desde pequeña luchar por hacer lo que me gustaba, sin miedo a poder encontrarme con críticos duros e insensibles, sin temor a que algún “Risto Mejide” pueda atentar sin piedad con sus palabras contra mis sueños haciéndolos caer y deshacerse en mil pedazos. Que viniese la tempestad que viniese, yo hubiera sido una persona tan fuerte y que hubiera creído tanto en mí y en mis capacidades que ninguna tormenta me hubiera hecho caer, detenerme o desvanecer en mi camino. Cumpliendo de esta manera mis sueños, dedicándome a eso que me llenase en la vida, que me hiciera sentir útil y única, la mejor no comparada con otras personas (no competitividad) sino comparada conmigo misma, la mejor dentro de mi capacidad.

                  
                                                     

Me hubiera gustado que un día mi joven corazón empezara a latir velozmente enloquecido a causa del primer amor, su único amor, la razón de su palpitar (siempre después del Creador). Que el hecho de vivir cerca de él suponga un estado extendido de felicidad donde el tiempo no pareciera pasar, donde simplemente su boca esbozando esa gran sonrisa me contará la más bella historia sin necesidad de palabras, donde sólo con mirarlo supiera que piensa, siente, necesita o espera de mí, y poder cumplir con sus expectativas . Reír con él, decir cosas más o menos útiles, bromear,  viviendo así amor sin egoísmo, celos, engaños, sospechas. Un amor de esos pocos habituales en estos tiempos que duran toda la vida, donde sus ronquidos sean música para tus oídos, donde sus manías te desesperen y a la vez te hagan sonreír, donde sus despistes sean complemento de tus acciones, haciendo de este modo que lo que a él le falte a ti te sobre, y viceversa. Complemento perfecto, polos opuestos, compañeros y amantes eternos. Perdidamente mío, perdidamente suya, perdidamente nuestros.

                                    

Pero no. Tal vez, mi don, o defecto fatal sea la nostalgia de todo eso que anhelaba y que no viví, que no conseguí. Y desde muy temprano aprendí a suponer algo oscuro y letal oculto en el corazón de todo lo que amaba y deseaba para mi vida.

Mi familia no resultó ser la familia que creía, m sentí responsable aun siendo una niña, culpable y desdichada.  Aunque rodeada de compañeros de vida me encuentre, nunca conseguí esa clase, grupo de amigos que soñé, y cuando estoy mal, cuando quiero llorar sobre alguien no encuentro a quién llamar, voy a mi sitio favorito y no hallo a nadie en aquel lugar. No perseguí del todo mis sueños, aunque a mi modo hoy lo intento remediar; pero el tiempo no se puede echar atrás y muchas cosas no pueden regresar.  Del primer amor, que decir, llegó y marcho, y “otros” que no llegaron a ser amor aparecieron, no se me cumplió el sueño del único, del primero, del último y varios protagonistas quisieron hacerse con el papel de mi compañero.  De ese amor, no cumplí sus expectativas (no hay nada peor que quien espera algo y  no encuentra nada), no conocí sus secretos, y es que hay veces que cuando estás cerca de alguien se te escapan cosas (a mi muchas y mal me siento por eso). Aún así, el tiempo que yo lo viví fui feliz, y es que el recuerdo tiene algo extrañamente reconfortante, aun cuando acarrea su trasfondo inexorable de dolor. Qué difícil es olvidar las cosas bonitas.

  
         


Por todo esto mi corazón pareciera que debe llevar puestos unos zapatos al menos dos números más pequeños; y es que las cosas a veces no van al ritmo de nuestra felicidad. Y nos pasamos la vida anhelando sueños que se rompen en las rocas de lo vivido.


Pero me gusta pensar que puedo cerrar los ojos, contar hasta tres, abrirlos nuevamente tras escuchar una voz que me dice: “Lo imposible para ti, es posible para mi; no te preocupes porque yo te cuido, yo te protejo, soy el guardián de tus lágrimas y del terrible secreto de tu aparente actual infelicidad, cuando abras los ojos el pasado habrá quedado atrás y todo irá bien”.

En el fondo, la vida es bonita precisamente por eso, porque no depende sólo de ti; y el trascurso de tu historia puede tomar otro rumbo que seguir. Hay cosas que tienen que suceder, ¿y sabes por qué? Porque si hubiera ocurrido de otra manera, entonces ya no sería quién soy, no estaría aquí y no hubiera podido disfrutar de ti.

 
 







“El débil duda antes de tomar una decisión; el fuerte después”. Yo he decidido vivir mi vida como una historia donde yo soy la princesa. Sólo que éste aún no está escrito. Soy yo la que elijo, paso a paso, momento a momento, soy yo la que escribo mi cuento. Prometo y sé que tendrá un bonito y gran final.



20 comentarios:

  1. Xaquelina, me has conmovido. ¿Sabes? Creo que, cuando conseguimos algo que soñamos en su día, siempre aspiramos a más. Fíjate, yo tengo una familia que siempre me ha apoyado (por desgracia, sin la figura paternal, que tanta falta me hace). Mi madre, aunque a veces no esté de acuerdo conmigo, o bien me intenta aconsejar o bien me apoya en mi decisión final. Mis hermanos, más concretamente mi hermana, me llama para contarme sus problemas, me ayuda cuando yo los tengo. Mis amigos, no sé si llegaron a ser o son de verdad, pero sé que si necesito gritar, a alguno tengo por ahí que me escucha y, alguna vez me han dicho "Quiero ser como tú". En cuanto al amor, he tenido suerte. Mi primer amor, con el que llevo compartiendo trece años y medio de mi vida, lo va a seguir siendo, puesto que voy a casarme con él en poco menos de cuatro meses.

    Pero no todo es perfecto, Xaquelina. Mi vida laboral no es, para nada, lo que hubiera soñado. He llorado muchísimas veces, envidiando a mis amigos, mis hermanos, mi madre, mi pareja, por tener un trabajo que les hace felices. Sé que, tal vez, pido demasiado, pero es duro patearte cada rincón de la ciudad, entregando currículums sin repuesta. Es triste estar metida en casa, intentando matar el tiempo de alguna forma, como seguir formándote para nada.

    No somos así porque el destino o dios o quien sea lo haya querido. Somos así porque queremos. Nosotros forjamos nuestro futuro, nosotros tomamos nuestras decisiones y elegimos el camino. Por eso, a veces, pienso que tengo lo que me merezco, porque no me esforcé lo suficiente para conseguir mi objetivo.

    Estoy contigo en que nunca es tarde para conseguir lo que quieres, en esta corta vida se nos presentan oportunidades cada dos por tres.

    Me apunto a eso de ser princesa de un cuento, en mi caso, escrito a medias.

    Un besazo enorme y, de verdad, si necesitas algo, no tienes más que decirlo.

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  2. Deseos, y deseos, de lo que pudimos ser... Ya no sirven, son cosas que no podemos mover. Lo que si podemos "mover" es el presente, y a partir de hoy ser lo que en un momento deseamos ser o hacer. Hay tiempo. Y lo haremos...
    Un beso.

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  3. Sandra: Mi fin no era entristecerte, así que no lo estés, soñar y no hacer no sirve de nada pero el hecho de darse cuenta e inentar empezar a moivarte para conseguir nuevos objetivos es bueno. No debemos centrarnos en lo que no conseguimos, sino en lo que todavía si podemos alcanzar. De todas maneras, como puse hay cosas que no solamente dependen de nosotros. ;)

    Rombo: Y sería repetir lo que le puse a Sandra, opino igual que tú, la idea del escrito es simplemente que he sido consciente de muchas cosas que quise y que no se dieron, por ello lucho ahora por conseguir las que si puedo. Un beso sin mordisco eh!! No soy chica cocodrilo :P

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  4. Jolínes, Xaquelina me he quedado chof!. Siento todo el sufrimiento, bonita...

    Leo al final que, aún conservas, la motivación para conseguir aquéllo que anhelas, pues en eso debes centrar tu energía. Eres joven y tienes ganas, así que lo conseguirás. Y el poner empeño y ganas, depende únicamente de ti.
    Anclarte en el pasado no te traerá nada positivo, así que rumbo al norte.

    Un beso preciosísima.

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  5. Galicia se asoma tenue a los barrancos, azotada por galernas, oleajes y conjuros, parece hundirse bajo la bruma pero vence siempre, ni la furia del oceáno, ni el fuego de los bosques, ni el viento de las borrascas, ni los malos momentos que causan lo humano, pueden con ella, pueden contigo.
    Escribes, sientes, aprietas tus puños y secas lágrimas, escribes, y decides no rendirte.
    Si algún día vuelven a preguntarte, responde sin dudar: Xaquelina.

    Un abrazo!

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  6. Como dice John Lennon: "La vida es aquello que te va sucediendo mientras tú te empeñas en hacer otros planes"

    Pienso que la vida sería bastante aburrida y predecible si pudiéramos cumplir al pie de la letra nuestros deseos.

    Cuando pienso en mi vida me doy cuenta que todas las cosas que me han pasado, buenas o malas, todas las decisiones que he tomado, aunque me haya equivocado, han provocado mi presente... por ejemplo, un día decidí salir a tomar un café con un amigo, en lugar de ir al gimnasio (cosa bastante incoherente para mi en ese entonces) durante el café mi amigo me propuso abrir un empresa propia, lo hicimos y quebramos, pero en esa empresa conocí a la que ahora es mi esposa... entonces, si veo mi vida desde una perspectiva "macro" llego a la conclusión de que no puedo cambiar ni un solo momento de mi vida porque todo confabuló para ser lo que soy.

    Creo q mi comentario resulto algo complicado, espero que me entiendas.

    Un abrazo.

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  7. Cómo quisiera yo que las cosas fuesen así de fáciles, creo que a muchos nos hubiese gustado lo mismo que tú describes en tu texto, coincido principalmente con eso de no tener miedo a querer realizar nuestros sueños, que nada nos detenga y que nadie pueda derribarnos con lo que tenga que decir, pero ¿Te imaginas que todo fuese así de fácil? Nunca aprenderíamos de los errores ni de los sufrimientos, no habrían obstáculos que derribar ni logros en los cuales regocijarnos.
    La vida es dura, lamentablemente es así. Es normal querer que las cosas fuesen de otra manera, al menos yo vivo pensando en eso, en tener amigos reales a mi lado en este momento, estar realizando mis sueños y que mis padres sean ese pilar fundamental de mi vida como debería de ser. Pero no, no son las cosas así y cuando lo pensamos se convierte en algo muy triste.

    Me ha llegado montones tu relato, me encantó sin duda. Espero estés bien.

    Y muchísimas gracias por tu saludo ^^

    ¡Besitos!

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  8. Hola Xaquelina, mientras iba leyendo la primera parte sentía muchos deseos de escribir y decirte cosas para alentarte, pero a medida que iba llegando al final me di cuenta de que ya tienes la respuesta.
    Me has conmovido con tus relatos de niñez y de tu hogar, he sentido un dolorcito en el corazón al pensar en eso.
    Pero tu mensaje de esperanza final lo dice todo, sos vos la que escribís tu cuento y sabés que tendrá un precioso final.
    Te felicito, ESPECTACULAR entrada, para que lea mucha gente que tal vez en algún momento se sintió como vos.
    Un beso amiga.

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  9. Xaque estoy totalmente de acuerdo con Guille a medida de que iba leyendo deseaba responderte algunas cosas,pero según iba terminando me he dado cuanta de que ya tienes la respuesta.
    En algunas cosas me he sentido identificada contigo.Solo estoy deseando leer el momento en que empieces a escribir ese "inicio final".
    Un gran beso y pa' lante**

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  10. Towanda: No te preocupes guapa, y no sufras por algo ya pasado y que me ha ayudado a ser lo fuerte que soy hoy (aparte no he dicho ni la mitad de los sueños y los obstáculos con los que me encontré, pero no pasa nada hoy soy quién soy gracias a todas esas cosas). Como dices, soy joven y no puedo rendirme, aparte aunque mis hermanas no me tengan en la estima que me gustaría, sé que me necesitan al igual que mi madre por lo que tengo que seguir ahí, cuando no puedo por mí debo hacerlo por ellas. Un beso guapa.

    Carlos: Galicia tierra preciosa que me vio nacer, suelos llenos de misterio y de “un no se que” que la hace ser quién es. Me fascina el final de tu comentario, y créeme que si algún día me vuelven a preguntar recordaré que contestar junto a tu nombre :P besos.

    Carlobito: Me gusta esa frase de John Lennon, me la apunto ;). Y estoy de acuerdo, los obstáculos, los inconvenientes es lo que le dan acción, intriga a la vida; aunque a veces me da rabia que sea tan drástico la realidad al sueño, totalmente polos opuestos pero bueno. Bonita historia la de cómo conociste a tu mujer, espero poder contarte alguna parecida algún día. Un beso, estoy bien, gracias por esperarlo. ;)

    Guille: Fiel amigo, siempre ahí me acostumbro a ti y te echo en falta cuando no escribes o no actualizas tu blog. Que no te duela tu corazón, más bien siéntete orgulloso de en lo que me ha convertido todas estas adversidades, y la esperanza y fe que tengo en el futuro. Un besazo amigo. 

    Bruni: Yo también espero ese momento, me ha gustado no me esperaba ese final…espero que empieces a leer ese bonito final. Besos preciosa.

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  11. Hola y buenas noches..

    Bello fin de semana sin lluvia y con el color de la primavera flotando en el aire..

    Buen fin de semana y dulces sueños

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  12. Xhaquelina,

    Yo creo que a todos nos da rabia no conseguir algún sueño, pero en mi caso la realidad llegó a ser mucho más emocionante. Te pasará lo mismo... estoy seguro.

    ...a veces me enredo mucho en los comentarios, temo no hacerme entender ;)

    Un abracito de lobito

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  13. Xaquelina, eres muy fuerte, lo sabes. Vas a conseguir lo que desees. Una cosa es las cartas que te tocan en el reparto y otra cómo las juegas. Sabes jugar, y tienes toda la vida por delante para hacerlo. Además creo que las relaciones con las personas (con tus hermanas en este caso) también son modificables, no hay nada que te impida intentarlo en algún momento de tu vida, a lo mejor te sorprende comprobar que te estiman mas de lo que te parece. Un abrazo muy fuerte, cielo, y que te salga un bonito cuento.

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  14. Se me olvidaba! Cuando pases por mi blog ¿puedes reactivar tu perfil de seguidora? No sale ni tu foto ni tu perfil completo.besos

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  15. Dura niñez que hizo de ti una fuerte mujer, lo pasado atrás se quedó de nada vale añóralo porque no se puede cambiar, conseguirás lo que te propones tienes mucha fuerza
    Besos y un fortísimo abrazo

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  16. Pocas personas tienen la vida que soñaban tener desde el principio, sin errores, sin obstáculos. En algunos momentos, mientras leía tu entrada, me he sentido identificada. ¿Sabes que es lo que pienso? Que somos más fuertes que aquellos que han tenido una vida fácil, que hemos sentido más cosas de lo que ellos sentirán jamás... y lo importante de todo es aprender de eso. Muchas veces me siento como tú dices en esta entrada, pero si he sobrevivido a lo que he vivido hasta ahora ¿por qué no voy a sobrevivir a partir de ahora? Y sólo con pensar eso me animo a luchar por lo que quiero. Un abrazo enorme

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  17. Balovega: Gracias por pasarte por mi escondite, espero que te guste y te quedes con nosotros.

    Carlobito: Gracias por tu comentario, y tranquilo te entiendo y me gustan tus comentarios.

    Julia Velayorga: Gracias, intento ser fuerte aunque tenga mis puntos débiles como todos. Me gusta eso de cómo jugar las cartas que la vida nos reparte. Mi relación con mis hermanas, es algo que ya, aunque te suene raro y duro, y que no sea “digno” de mi modo de ver la vida pero me rendí, tiré la toalla con eso, el tiempo pondrá las cosas en s lugar. Gracias por el abrazo lo recibo y lo necesito. Algún día te contaré el bello final de mi cuento.

    Renacer: Si, sé y soy consciente que todo lo que ha pasado me ha hecho fuerte y ser quién soy hoy, con mis virtudes y defectos, gracias por tu abrazo y por creer en mi fuerza. Un beso.

    Real Nowhere Girl: Estoy totalmente de acuerdo contigo, soportamos y enfrentamos la vida de una manera diferente a aquellos que lo han tenido todo y que no se han esforzado por nada, he sentido dolor hasta el punto de no sentirme y he amado hasta sentir al otro antes que a mí. Sobreviviendo a este mundo sus obstáculos, algún día alcanzaremos el triunfo final…algún día…algún día.

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  18. Querida Xaquelina;
    Como siempre que entro en tu blog, tus entradas me conmueven y me emocionan. Creo que la solución a todos tus problemas es la esperanza, debes tener esperanza y fe a que todo saldrá bien (:
    Enhorabuena por tu blog es genial :D

    nueevasensacion.blogspot.com

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  19. saludos desde bilbo amiga melankolika....trankil ..komo decimos los futboleros...por lo menos queda la segunda parte..la más importante...sin duda..
    ..un musu

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  20. Querría haberte comentado antes, pero últimamente estoy bastante ocupado jejej...
    Esta entrada me ha parecido increíble, de las mejores que he leído, y sólo puedo decirte que la persona que gana es aquella que cree que puede hacerlo.
    Lucha por ese final feliz que seguro llegará y recuerda que el camino es tan importante, o más, que la propia meta.

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